Catorce de Mayo del dos mil diez

OYE QUE ANTIGUO ESTO!

Me acuerdo cuando escribí la última vez acá... no exactamente lo que estaba haciendo, pero recuerdo el momento exacto de mi vida, ese momento en que todo se fue a la mierda, y estaba a punto de irse más a la mierda... Me leo y es como que todos esos sentimientos de angustia y malos momentos volvieran y se reencarnaran en mi por un par de segundos.

Bueno, lo positivo es que cumplí, que no me quedé en palabras, que si lo decidí, y si me empujaron a decidir todo esto y resultó, fue por algo. No niego que me costó, no niego todo lo que perdí, pero tampoco hago vista ciega a lo que gané, no soy la misma persona que usaba este medio para hablar sola, osea, igual lo hago; pero ahora tengo responsabilidades y todo eso.

Estoy viviendo a unos pasos de la U y es lo más cómodo del mundo. Me gusta providencia, me gusta esta vida nueva, me gusta ser así, pero no me gusta este sentimiento de angustia, de soledad que a veces causa estar lejos de las raíces, acá soy yo, pero en La Serena soy una actualización... Y pensar que estando allá sólo quería huir, ahora guardo un sentimiento bilateral, quiero ir y ver a todo el mundo, pero no volvería. A vivir? no.

Supongo que estoy bien y que si volví a este medio es por algo... aún no pasa nada en mi mundo que mueva mi equilibrio, extraño ese sufrimiento causado por amor, a veces olvido que no sé amar.

xoxo

Once del siete

Recuerdo que escribía mucho en este blog, de cierta forma era más verdadera y decía las cosas son su nombre y apellido, lo que me da lata de dejar las cosas a medias, es todo el cambio que se ha ido dando desde la última vez que escribí, bueno, enumerando:

1.- Me salí de la carrera
2.- (esto es secreto, tengo que recordar ponerlo acá cuando se confirme)
3.- volví a cometer el error de mi vida, diciendo lo que me pasaba en el corazón, y evidentemente no hubo ninguna respuesta.
4.- Amo skins
5.- Amo a mis amigos
6.- Sigo igual de showsera que siempre, increíble como no puedo cambiar, osea, igual ya no es tan cuático como antes, pero quedan leves rastros de la mierda que fui.
7.- Pelié con una gran amiga por un error mío, pero le pedí perdón y ahora estamos bien
8.- Amo crystal castles
9.- No entiendo a la raza masculina.

Y muchas más cosas, pero me gusta terminar las cosas en el número nueve, siempre he sido así, siempre he tenido una fijación especial con ese número, cuando pololeaba, era mi aniversario, los números de mi casa suman nueve, el chico que más me gustó en toda la vida iba en el número nueve de mi lista, mi carnet termina en -9, y bueno, la primera vez que me declaré fue un nueve de septiembre... no sé cuál es la manía de arruinarme la vida en estas fechas. Este número está maldito, desde ahora en adelante, no haré nada que tenga que ver con ningún puto nueve.

Hoy tuve la media pelea con mi mamá, y ahí me soltó que con mi padre habían decidido sacarme de la universidad... me sentí morir, pero por el otro lado lo vi como una oportunidad, empezar de cero siempre me ha gustado mucho, y para ser honestos, tampoco estaba muy motivada con la carrera, le he contado sólo a mis mejores amigos, y bueno, esto nadie lo lee así que hola señor o señorita que está leyendo, me voy, y me voy, pero eso... todavía no lo puedo confirmar, pero lo primero sí.

Lo que más me duele es dejar a las personas que amo y adoro con todo el corazón, sé que me extrañarán, pero ellos tienen que entender que lo estoy haciendo por mi futuro, sólo por eso, echarse cinco mil ramos no es algo que deje en evidencia lo bien que te está yendo.

Y bueno... no tengo que negar lo mucho que voy a extrañar, eso no, pero bueno... de alguna forma dramática tenía que terminar este ciclo, después de todo... así soy yo.

xoxo

Veintidós del uno

No sé luchar, lo descubrí hace poco, o por lo menos el resultado y ha sido casastrófico, me quedé sin armas, él tiene toda la razón, sin embargo esperaba que entendiera una mínima parte de todo lo que me ha pasado últimamente... nunca está, nunca, pero tenía la fe, que como mi mamá, iba a entender que para mi no ha sido fácil, que he tenido muchas falencias y que no sé cómo hacerlo bien, no he sido la mejor hija, pero él tampoco ha sido el mejor padre.

Tengo rabia, tengo mucha mucha rabia y estoy enojada, lo que me hizo abrir esta pagina para desahogarme, error mío.

Aunque tengo que reconocer que todo esto ha sido mi error, ya que soy una irresposable y floja persona que espera que se lo den todo en bandeja, es todo culpa mía.

Dieciséis del uno

A veces no entiendo qué pretende la gente que postea en fotos que ni siquiera sale, para tirar mierda, es como que no se saca absolutamente nada con eso, es patético y en realidad la única persona que queda mal es la que se mete en los problemas de los demás como me sucede cotidianamente por defender a mis amigos... estúpida gente que se cree macho para venir a confrontar a una mina sola, realmente triste que algunos hombres traten de dárselas de bakanes cuando en realidad dan pena, y para qué decir personas que pensé que me defenderían y lo único que hicieron fue echarle más leña al fuego. En fin, todo es por algo y si me doy cuenta de esto ahora es porque realmente tenía que ser así, mejor para mí en todo caso.

No tengo los mejores ánimos de escribir algo positivo, es triste perder una amiga, darse cuenta que realmente no le importas a alguien que quieres es triste, pero no hay mal que por bien no venga y a mal tiempo buena cara como dije anteriormente, tampoco ha sido un muy buen día ya que el mundo se ha confabulado para que mi entorno sea muy desagradable, y ver cosas que ni recordaba que me llegan a dar hasta lata de lo nada que es mi vida hoy... salud por la gente que sigue adelante y salud por los que se quedaron en el pasado.

Sigo en lo mismo, aunque quiera decir que he avanzado un poco, el residuo queda y molesta... es otra lata, tener algo absolutamente claro, repasado y borrado lo mayormente posible, pero sigue floreciendo, sigue tomando fuerzas aunque yo deje de regar, mi corazón muchas veces no entiende, tenemos distintos idiomas, no podemos hacer que ninguno de los dos entendamos, no logramos entender la palabra imposible, seguimos dándole cuerda a un momento que ya ni se recuerda, que está lleno de telarañas y que no tiene sentido alguno.

Bueno, lo único que tiene mi mente ocupada ahora es el cumpleaños de la Estefanía que cumplirá 18 y quiero ser un aporte de ayuda en su cumpleaños, es tan divertido organizar fiestas, y cuando está todo hecho es realmente satisfactorio, nuestro experimento nuevo serán los jelly shots, amo experimentar y esto será nuevo para todos, encuentro que cuando se pasa por momentos difíciles como diría portishead, lo mejor es ocupar la mente en ver de preocuparla, así los problemas carecen de importancia, encuentro que es muy importante reírse de los peces de colores, por eso mi río de muchas cosas, especialmente de ti.

xoxo

once del uno

Juanes me tiene chata, no puede ser que pongan un canción todo el día. Maldito canal sony con sus malditos cambios de mando latinoamericanos que me san ganas de ser una wannabe yankee e irme lejos de esta caja de fósforos llamada La Serena. Listo, ese fue el desahogo del año, como si llevara mucho de él en todo caso. Los días han sido un terremoto, y yo que creía que este año sería más fácil, todo lo contrario, hubo momentos en los que quise salir corriendo y no volver a salir de mi casa, pero en mi casa tampoco estoy a salvo, es más bien una infección general, ando tan a la defensiva que termino peleando con el que se me cruce, y bueno, los más cercanos pagan las consecuencias, pero ellos la mayoría de las veces me buscan, se sabe.

Mi teléfono se ha vuelto una granada, a veces no sé si contestar o no, porque definitivamente me da miedo, miedo de no saber qué decir, miedo de no saber que hacer ni adonde ir, miedo del rechazo y miedo de tener que afrontar situaciones que no sé manejar, registrar los números es una lata y como dejé de hacerlo ahora no sé quién me llama, y si es bueno o malo, maldito teléfono con sus malditas teclas, ya olvidé como decir hola.

Confrontaciones. Las odio, son lo peor que puede pasarle a alguien con alcohol en la cabeza, pero igualmente no se pueden dejar de tomar en cuenta. Yo no sé que decir la mayoría del tiempo, siempre trato evasivamente de no expresar nada que pueda retenerme, pero es difícil y estoy cansada, no puedo seguir evitando lo inevitable y tengo que ser dura en esto, no puedo ser tan vulnerable, es injusto para mí y para los que me rodean, realmente injusto, ahora diré lo que tenga que decir y adiós 50 llamadas no contestadas.

Evasivas, no puedo más con ellas, no puedo seguir jugando con fuego y no puedo seguir siendo lo que soy, que no es malo para mí, lo es para los que quiero, no es justo tener que esconder lo que siento para no herir, yo igual tengo sentimientos, y también vida, se me olvida, pero está ahi y me gusta vivir, me gusta ser como soy y que el mundo sepa lo que pienso, se acabaron las evasivas, ahora seré yo.

xoxo

Cinco del uno

Hola año, espero que tú si que seas mejor que tu hermano mayor, porque definitivamente dejó mucho que desear.

En estos últimos días han pasado varias cosas divertidas, y algunas no tanto, pero qué va! si es año nuevo y esto de la adaptación es algo bueno, encuentro que han sido días muy terremotescos, vi crepúsculo y valió cada peso que la Camila pagó por mi ajaja, me bañé en pelotas en una piscina a las 4 de la mañana, no he dormido de noche como en 3 días, he tomado gratis desde año nuevo, sigo comentiendo errores que no pago yo, en fin, todo dice que este año será un año más fácil.... espero, porque no estoy ni ahí con caer en las estupideces del año pasado.

Tengo sueño y tengo hambre, mis dos vicios malditos, odio tener hambre y sueño, es lo peor que me pueda llegar a pasar.

Bueno lechuga, voy por ti :)

xoxo

treintaiuno del doce / El último día del año parte uno.

No debería estar escribiendo a estas horas, es totalmente estúpido ya que a) estoy en una crisis emocional en la que necesito expresarme y decir todo lo que esté en mi mente y b) es demasiado tarde para mi gusto. No encuentro justo este año y lo he dicho mil veces, pero bueno, hacer pataletas a estas alturas no cambiará nada. Tengo el pelo casi del mismo porte que del año pasado /mentira/ y mi mamá esperaba que yo llegara a las siete de la tarde para teñirme el pelo... yo no le encuentro la gracia a teñirme el pelo siendo que no tengo nada que ponerme, en fin. Juré que no iría a la fiesta que todo el mundo irá, sin embargo ya tengo la entrada... soy muy inconsecuente, pero bueno, esta vez no me costó veinte mil pesos, ah, y salvo los que me compraron la entrada, nadie más sabe que iré, igual será divertido ver a la gente que le refregué en la cara que jamás iría a una fiesta masiva en donde todos estarían, pero bueno, soy así.

Traté de arreglar mi vida, algo así como cortar la punta del iceberg para ignorarlo un poco y me está resultando bastante bien aunque he tenido mis recaídas... leves, nada que nadie deba de saber, y creo que también he decidido no arruinar más vidas de las que he arruinado /que anexo esto, pero que víctima puedo llegar a ser, lo bueno es que me doy cuenta/ siendo capaz de no llevarme por el momento y bueno, no ser tan perra /en el buen sentido de la palabra, guau, no mentira/.

Hoy fue el día en que más pelié con todo el mundo... no sé si yo estuve muy idiota o el mundo quería ocupar todas las malas vibras para que el próximo año fuera sano, pero las citas más notables entre otras fueron "andate a la mierda", "espero que te suicides pronto" y algo así como "eres una mierda de persona y mereces la muerte", usualmente estoy un poco acostumbrada a las peleas incoherentes, pero hoy yo no fui la que las inició. Maldito 2008 y sus malditas personas irritables.

En fin, el recuento de peleas ha rebasado mi límite y realmente los ánimos no son los mejores, pero hey! nada puede llegar a ser peor que el año pasado a estas fechas... y es ahí donde sonrío y pienso lo poco de materia gris que me quedaba en el cerebro, lo estúpidamente arrastrada que fui y lo manipulable e idiota que alguna vez definieron mi carácter.... hoy tuve un pequeño recordatorio de todo eso, y créanme... lo de hoy en día definitivamente fue el paraíso, no le daría a nadie, absolutamente nadie la persona que llegué a ser, y ahora me da risa la forma en que las cosas se devuelven, porque es más fácil pensar que todo fue un simple cahuín, pero todos sabemos cual fue la verdad, porque yo podré ser un millón de cosas, menos mentirosa, y eso todos lo saben y me alegro de eso.

Bueno... por lo menos logré desahogarme un poco y escupirle a este año que me dio y me quitó tanto... no fue un año malo, fue un año culiao, pero valió la pena, por lo menos para mi lo valió.

xoxo