Once del siete

Recuerdo que escribía mucho en este blog, de cierta forma era más verdadera y decía las cosas son su nombre y apellido, lo que me da lata de dejar las cosas a medias, es todo el cambio que se ha ido dando desde la última vez que escribí, bueno, enumerando:

1.- Me salí de la carrera
2.- (esto es secreto, tengo que recordar ponerlo acá cuando se confirme)
3.- volví a cometer el error de mi vida, diciendo lo que me pasaba en el corazón, y evidentemente no hubo ninguna respuesta.
4.- Amo skins
5.- Amo a mis amigos
6.- Sigo igual de showsera que siempre, increíble como no puedo cambiar, osea, igual ya no es tan cuático como antes, pero quedan leves rastros de la mierda que fui.
7.- Pelié con una gran amiga por un error mío, pero le pedí perdón y ahora estamos bien
8.- Amo crystal castles
9.- No entiendo a la raza masculina.

Y muchas más cosas, pero me gusta terminar las cosas en el número nueve, siempre he sido así, siempre he tenido una fijación especial con ese número, cuando pololeaba, era mi aniversario, los números de mi casa suman nueve, el chico que más me gustó en toda la vida iba en el número nueve de mi lista, mi carnet termina en -9, y bueno, la primera vez que me declaré fue un nueve de septiembre... no sé cuál es la manía de arruinarme la vida en estas fechas. Este número está maldito, desde ahora en adelante, no haré nada que tenga que ver con ningún puto nueve.

Hoy tuve la media pelea con mi mamá, y ahí me soltó que con mi padre habían decidido sacarme de la universidad... me sentí morir, pero por el otro lado lo vi como una oportunidad, empezar de cero siempre me ha gustado mucho, y para ser honestos, tampoco estaba muy motivada con la carrera, le he contado sólo a mis mejores amigos, y bueno, esto nadie lo lee así que hola señor o señorita que está leyendo, me voy, y me voy, pero eso... todavía no lo puedo confirmar, pero lo primero sí.

Lo que más me duele es dejar a las personas que amo y adoro con todo el corazón, sé que me extrañarán, pero ellos tienen que entender que lo estoy haciendo por mi futuro, sólo por eso, echarse cinco mil ramos no es algo que deje en evidencia lo bien que te está yendo.

Y bueno... no tengo que negar lo mucho que voy a extrañar, eso no, pero bueno... de alguna forma dramática tenía que terminar este ciclo, después de todo... así soy yo.

xoxo

Veintidós del uno

No sé luchar, lo descubrí hace poco, o por lo menos el resultado y ha sido casastrófico, me quedé sin armas, él tiene toda la razón, sin embargo esperaba que entendiera una mínima parte de todo lo que me ha pasado últimamente... nunca está, nunca, pero tenía la fe, que como mi mamá, iba a entender que para mi no ha sido fácil, que he tenido muchas falencias y que no sé cómo hacerlo bien, no he sido la mejor hija, pero él tampoco ha sido el mejor padre.

Tengo rabia, tengo mucha mucha rabia y estoy enojada, lo que me hizo abrir esta pagina para desahogarme, error mío.

Aunque tengo que reconocer que todo esto ha sido mi error, ya que soy una irresposable y floja persona que espera que se lo den todo en bandeja, es todo culpa mía.

Dieciséis del uno

A veces no entiendo qué pretende la gente que postea en fotos que ni siquiera sale, para tirar mierda, es como que no se saca absolutamente nada con eso, es patético y en realidad la única persona que queda mal es la que se mete en los problemas de los demás como me sucede cotidianamente por defender a mis amigos... estúpida gente que se cree macho para venir a confrontar a una mina sola, realmente triste que algunos hombres traten de dárselas de bakanes cuando en realidad dan pena, y para qué decir personas que pensé que me defenderían y lo único que hicieron fue echarle más leña al fuego. En fin, todo es por algo y si me doy cuenta de esto ahora es porque realmente tenía que ser así, mejor para mí en todo caso.

No tengo los mejores ánimos de escribir algo positivo, es triste perder una amiga, darse cuenta que realmente no le importas a alguien que quieres es triste, pero no hay mal que por bien no venga y a mal tiempo buena cara como dije anteriormente, tampoco ha sido un muy buen día ya que el mundo se ha confabulado para que mi entorno sea muy desagradable, y ver cosas que ni recordaba que me llegan a dar hasta lata de lo nada que es mi vida hoy... salud por la gente que sigue adelante y salud por los que se quedaron en el pasado.

Sigo en lo mismo, aunque quiera decir que he avanzado un poco, el residuo queda y molesta... es otra lata, tener algo absolutamente claro, repasado y borrado lo mayormente posible, pero sigue floreciendo, sigue tomando fuerzas aunque yo deje de regar, mi corazón muchas veces no entiende, tenemos distintos idiomas, no podemos hacer que ninguno de los dos entendamos, no logramos entender la palabra imposible, seguimos dándole cuerda a un momento que ya ni se recuerda, que está lleno de telarañas y que no tiene sentido alguno.

Bueno, lo único que tiene mi mente ocupada ahora es el cumpleaños de la Estefanía que cumplirá 18 y quiero ser un aporte de ayuda en su cumpleaños, es tan divertido organizar fiestas, y cuando está todo hecho es realmente satisfactorio, nuestro experimento nuevo serán los jelly shots, amo experimentar y esto será nuevo para todos, encuentro que cuando se pasa por momentos difíciles como diría portishead, lo mejor es ocupar la mente en ver de preocuparla, así los problemas carecen de importancia, encuentro que es muy importante reírse de los peces de colores, por eso mi río de muchas cosas, especialmente de ti.

xoxo

once del uno

Juanes me tiene chata, no puede ser que pongan un canción todo el día. Maldito canal sony con sus malditos cambios de mando latinoamericanos que me san ganas de ser una wannabe yankee e irme lejos de esta caja de fósforos llamada La Serena. Listo, ese fue el desahogo del año, como si llevara mucho de él en todo caso. Los días han sido un terremoto, y yo que creía que este año sería más fácil, todo lo contrario, hubo momentos en los que quise salir corriendo y no volver a salir de mi casa, pero en mi casa tampoco estoy a salvo, es más bien una infección general, ando tan a la defensiva que termino peleando con el que se me cruce, y bueno, los más cercanos pagan las consecuencias, pero ellos la mayoría de las veces me buscan, se sabe.

Mi teléfono se ha vuelto una granada, a veces no sé si contestar o no, porque definitivamente me da miedo, miedo de no saber qué decir, miedo de no saber que hacer ni adonde ir, miedo del rechazo y miedo de tener que afrontar situaciones que no sé manejar, registrar los números es una lata y como dejé de hacerlo ahora no sé quién me llama, y si es bueno o malo, maldito teléfono con sus malditas teclas, ya olvidé como decir hola.

Confrontaciones. Las odio, son lo peor que puede pasarle a alguien con alcohol en la cabeza, pero igualmente no se pueden dejar de tomar en cuenta. Yo no sé que decir la mayoría del tiempo, siempre trato evasivamente de no expresar nada que pueda retenerme, pero es difícil y estoy cansada, no puedo seguir evitando lo inevitable y tengo que ser dura en esto, no puedo ser tan vulnerable, es injusto para mí y para los que me rodean, realmente injusto, ahora diré lo que tenga que decir y adiós 50 llamadas no contestadas.

Evasivas, no puedo más con ellas, no puedo seguir jugando con fuego y no puedo seguir siendo lo que soy, que no es malo para mí, lo es para los que quiero, no es justo tener que esconder lo que siento para no herir, yo igual tengo sentimientos, y también vida, se me olvida, pero está ahi y me gusta vivir, me gusta ser como soy y que el mundo sepa lo que pienso, se acabaron las evasivas, ahora seré yo.

xoxo

Cinco del uno

Hola año, espero que tú si que seas mejor que tu hermano mayor, porque definitivamente dejó mucho que desear.

En estos últimos días han pasado varias cosas divertidas, y algunas no tanto, pero qué va! si es año nuevo y esto de la adaptación es algo bueno, encuentro que han sido días muy terremotescos, vi crepúsculo y valió cada peso que la Camila pagó por mi ajaja, me bañé en pelotas en una piscina a las 4 de la mañana, no he dormido de noche como en 3 días, he tomado gratis desde año nuevo, sigo comentiendo errores que no pago yo, en fin, todo dice que este año será un año más fácil.... espero, porque no estoy ni ahí con caer en las estupideces del año pasado.

Tengo sueño y tengo hambre, mis dos vicios malditos, odio tener hambre y sueño, es lo peor que me pueda llegar a pasar.

Bueno lechuga, voy por ti :)

xoxo

treintaiuno del doce / El último día del año parte uno.

No debería estar escribiendo a estas horas, es totalmente estúpido ya que a) estoy en una crisis emocional en la que necesito expresarme y decir todo lo que esté en mi mente y b) es demasiado tarde para mi gusto. No encuentro justo este año y lo he dicho mil veces, pero bueno, hacer pataletas a estas alturas no cambiará nada. Tengo el pelo casi del mismo porte que del año pasado /mentira/ y mi mamá esperaba que yo llegara a las siete de la tarde para teñirme el pelo... yo no le encuentro la gracia a teñirme el pelo siendo que no tengo nada que ponerme, en fin. Juré que no iría a la fiesta que todo el mundo irá, sin embargo ya tengo la entrada... soy muy inconsecuente, pero bueno, esta vez no me costó veinte mil pesos, ah, y salvo los que me compraron la entrada, nadie más sabe que iré, igual será divertido ver a la gente que le refregué en la cara que jamás iría a una fiesta masiva en donde todos estarían, pero bueno, soy así.

Traté de arreglar mi vida, algo así como cortar la punta del iceberg para ignorarlo un poco y me está resultando bastante bien aunque he tenido mis recaídas... leves, nada que nadie deba de saber, y creo que también he decidido no arruinar más vidas de las que he arruinado /que anexo esto, pero que víctima puedo llegar a ser, lo bueno es que me doy cuenta/ siendo capaz de no llevarme por el momento y bueno, no ser tan perra /en el buen sentido de la palabra, guau, no mentira/.

Hoy fue el día en que más pelié con todo el mundo... no sé si yo estuve muy idiota o el mundo quería ocupar todas las malas vibras para que el próximo año fuera sano, pero las citas más notables entre otras fueron "andate a la mierda", "espero que te suicides pronto" y algo así como "eres una mierda de persona y mereces la muerte", usualmente estoy un poco acostumbrada a las peleas incoherentes, pero hoy yo no fui la que las inició. Maldito 2008 y sus malditas personas irritables.

En fin, el recuento de peleas ha rebasado mi límite y realmente los ánimos no son los mejores, pero hey! nada puede llegar a ser peor que el año pasado a estas fechas... y es ahí donde sonrío y pienso lo poco de materia gris que me quedaba en el cerebro, lo estúpidamente arrastrada que fui y lo manipulable e idiota que alguna vez definieron mi carácter.... hoy tuve un pequeño recordatorio de todo eso, y créanme... lo de hoy en día definitivamente fue el paraíso, no le daría a nadie, absolutamente nadie la persona que llegué a ser, y ahora me da risa la forma en que las cosas se devuelven, porque es más fácil pensar que todo fue un simple cahuín, pero todos sabemos cual fue la verdad, porque yo podré ser un millón de cosas, menos mentirosa, y eso todos lo saben y me alegro de eso.

Bueno... por lo menos logré desahogarme un poco y escupirle a este año que me dio y me quitó tanto... no fue un año malo, fue un año culiao, pero valió la pena, por lo menos para mi lo valió.

xoxo

Veintitrés del doce

Una vez más confié en alguien que terminó por darme la espalda... no se puede contar con nadie, cuando menos te lo esperas no están ahi cuando más se les necesita... no debería ser egoísta, pero creo que dejé muy claro en mi otro blog lo bajo que encuentro que la gente maniple a través de los sentimientos haciendo chantaje... eso es realmente bajo, y bueno, sigo adelante, si ésto es como es, debe ser por algo.

Hoy por primera vez en la vida me tomé un jugo en un pub, no fue malo, al contrario, cuando se anda con caña es la mejor cura del mundo, podría decir que el jugo me la quitó inclusive, pero nada en el mundo me puede quitar el sueño que tengo, igual debo tener cuidado, porque cuando tengo mucho sueño usualmente no puedo dormir, y termino leyéndome por quinta vez cualquier libro que se me atraviese mientras veo como amanece.

Últimamente me da mucho miedo soñar... los sueños que he tenido han sido realmente extraños, pero creo que eso le está pasando a muchas personas, por lo menos ya no me siento tan bicho raro en ese sentido, yo creí que era la única que tenía sueños realmente extraños... osea soñar con autobuses sin techo voladores igual es algo que no sale en cualquier conversación. Anoche no dormí porque llegué de un carrete con la Camila, y me tomé 3 cafés para poder quitarme el alcohol del cuerpo, y ni con ducha fría en la mañana pudo pasar, además me puse a llorar como una hora por motivos que mis más cercanos saben, y realmente quedé destrozada, no pensé que después de un mes el dolor se intensificaría al grado de no poder alticular palabra y no parar de soltar lágrimas.

Llegué a un exámen con caña... muy maduro Paula, realmente maduro, y todo lo que estudié no entró, las preguntas eran más bien como... ¿Cuál es la semejanza entre el texto A y el texto B que dí a leer hace dos meses y la Señorita Paula no se dignó a leer? pero bueno, igual hojié un par de flojocopias, y espero que ewl Profe tenga suficiente piedad conmigo como para darme las décimas que necesito, porque en todo caso tengo un 3,8 y sólo me faltan dos décimas.

Como he comentado, no me siento muy madura por los acontecimientos que han sucedido, incluso debo decir que he hecho un par de cosas que realmente me hacen dudar de mi cordura, pero es mejor guardar algunas cosas, no siempre es bueno que la gente sepa todo lo malo que haces... seguramente se me saldrá, pero tengo fe en mí que esta vez voy a luchar con mis demonios sola, es todo cuestión de paciencia y autocontrol, no tengo por qué preocupar a las personas que quiero por errores míos.

Debo admitir que hoy no fue un día muy bueno, en realidad tenía ilusiones que algo bueno podría pasar, pero no me queda más que decir que a mal tiempo buena cara.

xoxo